编者按中国妇女报3月26日全文刊登了梁苹提供的昆明某中学一位16岁女孩的3封绝笔信。她在1998年1月6日投滇池自尽了。从绝笔信中，可以看出这位女孩感情丰富，自尊心、上进心都很强，只是生活得太压抑太痛苦了。谁把这位本该无忧无虑的女孩逼上绝路？悲剧是怎样酿成的？她用生命的代价所提出的教育领域存在多年的严重问题，为什么一而再再而三地呼吁仍无根本改观？现在，全国还有多少学生生活在类似的环境和心境之中？这个关系到亿万青少年健康成长和中华民族前途命运的问题到什么时候才能从根本上解决？让我们一起认真思考！
娜娜是个乖巧、文静的女孩子，回到家里总是把自己关进房间做自己的事，从不让父母操心。进入高中后，娜娜的脸上再难出现笑容。妈妈以为孩子是信任自己的，孩子有什么事总是妈妈第一个知道。可这位母亲错了。
魏老师：您好！
好几次，我都想提起笔给您写这封信，可每次都犹豫，道（到）底要不要写，写给您会不会给您添麻烦……这一次，我终于还是鼓起勇气。
我是您高一（1）班的学生娜娜，一个极不起眼的名字。自从我进高中以来，来到了这样一个与以前完全不同的学校、班级；来到了这样一个太优秀的学校、班级后，我越来越感到我似乎就是班上最差的，作为一个自费生，更加加剧了我的自悲心理，我觉得我和班上任何一位同学都存在太大太大的差距，我仿佛觉得这样的优秀班级中，不该有我那么差的学生。在我以前的学校我基本都是班上的12名左右，可来到高中我一下子变成了我以前眼中那些差得无可救药的同学。特别是开学第一天，看着一位位口才极好的同学的自我介绍，我心里有说不出的滋味，其实，我也想同他们一样上台去表达自己，可就因我是一名自费生，让我怎么也无法举起手来说“让我来”。
我发现我不再像初中一样拥有开朗而自信的性格了，虽然平时我与同学们有说有笑，可从开学到现在，我不知流过多少次泪！那种以前让我无法体会的差生的感觉仿佛让我今天一次尝了个够。刚开学那几次我经常会有一种莫名其妙的恐惧感和不安全感，我脑子里闪过一个个问题：我考不上大学怎么办？特别是下午放学回家的那段时间，原来很喜欢被已落山的太阳余下的金光照印（映）着的天空的我，如今看这时的天空也会觉得有一种荒凉的感觉。
从开学到现在，我的情绪波动总是很大，总会因为一点小事而影响原来还可以的心情。有时我甚至觉得我根本不是上高中的料，如果当时填志愿时，填个中专不是很好吗？
我的母亲也经常安慰、鼓励我，可我再也不愿让母亲看到我这个样子，魏老师您知道吗？我爸妈对我唯（惟）一的期望就是希望我考上大学，他们费了很大气力才使我成为重点中学的一员，看着我胸前的校徽，我知道它的重量是任何人都无法体会的！我又怎能让他们伤心呢？所以我很怕三年后我考不上大学，但我深深知道，以我现在的状态，成绩是绝对不会（有）进展的。
有时候，我也很讨厌自己，为什么自己的承受能力如此之差，如此经不起风浪的考验，我现在该做的也许应该是奋力直追，这些道理我都懂，可为什么我还会如此不堪一击？我只觉得我的前途很渺茫，我无法想象怎样面对高中三年和三年后的决逐（角逐），魏老师，真希望您能帮助我这只迷失方向的小羔羊，如果有给您添加麻烦之处，还望您多多见谅（也请您为我保守这封信的秘密），衷心说一句：谢谢您！
祝：工作顺利
生活愉快
您的学生娜娜
11月19日
Smallpig（小猪）：你好！
收到你的卡我万分高兴，其实你的卡我很早就准备好了，只是没有你的地址，所以到今天才寄给你。
其实在几个星期前我就写过一封信，但现在看来是不需要了，别问我为什么，我会把信一同寄给你的。拿着笔，真不知该说些什么，也许真的要说的太多太多了……
面对如今的一切我只是很无奈，也许你会感到惊讶，连我自己都不知为什么，其实最清楚的也是我自己，我只觉得人最痛苦的就是在自己最讨厌的环境中生活，特别是当你很想离开而又无能为力时，一切都是在煎熬，我想你应该知道我指的是什么，我想我最失败的就是走了这一步，所以我劝你，在自己没有足够的实力，没有足够的心理素质时，千千万万别上高中，千万别像我，这种错综复杂的心情是我难以表达的。其实我并不想考大学，只是因为受传统观念的一种束缚，父母的用心良苦，我不得不按他们的意愿走进重点中学，上了高中，一切都变了，也许我最大的敌人只有自己，父母及很多人都说，别怕差，努力拼搏尽自己最大的努力就行了，可我自己根本就没有强烈的愿望考大学，叫我怎么拼，也许曾经有，但如今我确信是丝毫没有。面对每天成堆的复习，我很烦、真的很烦，而面对父母同学还要强颜欢笑，我也清楚再如此下去别说考大学，恐怕就连会考也难过关，而我的这一切也不能同父母说，我怎么能伤他们的心，我又怎么敢提出转学的奢求，我怎能辜负他们，我怎能对得住那1500元的冤枉钱。然而我这样拖下去不仅骗了他们更骗了自己，你知道吗？我多羡慕那么（些）不上高中的人（包括你），因为他们还有快乐，而我最终的结果，不仅考不上大学，就连起码我做人的一些信心与心理也会失去，最终我将一无所有，真的，不是我悲观，因为我太了解我自己了！我曾经不知多少次劝我自己，推动自己的学习激（积）极性，没有用，真的没用，我已经很讨厌学习，真的，我也不想再找什么事来说服自己，我已试过不只一次，然而我真正失去了的是我自己以前的思想和心理，我不知该怎么办？真的。
我对不住所有关心我的人，更对不住自己，我想如果我现在在上中专而不是重点高中，我的发展状况将会比现在好得多，或许我还可以在各方面完善自己，总之，一切只能幻想，一切都已经来不及！真的，我只希望时间赶快过，让我迎接最终的失败！也许我的命运就毁在我自己手上了。
好了，谢谢你听了我发这么多劳（牢）骚，速回信！
祝你圣诞快乐
娜娜
12月25日
张漫你好：
听你的节目很久了，每次打开收音机，总可以听到许多动人的故事，今天索性提起笔，写信给你，告诉你一个15岁女孩的烦恼。
我越长大越觉得有一种莫名的自悲感，因为我现在在一个很优秀的学校，这里的学生素质都很高，不单学习好，能力、素质各方面都很不错，我觉得很压仰（抑），班上的那些活动我都没有参加，我觉得那些都是好学生的专利。我总听许多人说一个人的内在美很重要，我是一个不漂亮的女孩，所以我更加注重自己的内在美，可我却不知怎样才能培养它？太活泼吧我又怕别人说我不稳重，不像个女孩，总之我觉得自己很失败。张漫，你能告诉我怎样才能培养自己的内在美吗？
祝：工作顺利
一个苦恼的中学生
9月27日
娜娜最终没能发出任何一封信（娜娜为化名）。娜娜永远地走了，我们已无法揣度一个绝望少女在生命的最后一刻的心态，可她仍留给了我们太多的痛惜和思考。
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